文：Joanna Sun、安娜、轶南
图：来自课程网站，Joanna Sun
6月初，我们的“蓄水会”（给妈妈们组织的不带孩子出门的集体活动）内容是为期6周的育儿课程。这次我们与布拉格基督教图书馆合作，邀请馆长Laurie带领我们进行Parentalk Seminar 父母说研讨会。
虽然课程已经结束了，但是这次课程的影响仍然继续着。为了方便没能来现场参与的妈妈们了解，特此总结每一期讨论的主要内容以及参与妈妈的心得体会，供大家参考以及继续讨论。本次育儿课程持续大概6周，每周一次，每次讨论一个话题。6个话题分别为：
1. 不只我一个（It’s Not Just Me)
2. 爱孩子并让孩子知道 (Love Them and Let Them Know)
3. 聊聊很好(It’s Good to Talk)
4. 界限和战斗(Boundaries and Battles)
5. 灵活地育儿(Parenting with Elastic)
6. 创造归属感(Creating a Sense of Belonging)
每次我们都会观看一段视频，然后根据一些关键问题进行有针对性的讨论。不只是视频里提到的内容让人受启发，讨论的环节也很有帮助。参与的妈妈们分享各自的经验，Laurie也会在带领中分享她的育儿经历和经验。
第1课：不只我一个（It’s Not Just Me)
当我们成为父母时，生活完全改变。我们可能会惊讶于自己的情绪会受到如此大的影响。我们会因为个人身份的缺失而感到失落。以前自己个人的，或夫妻两个人的兴趣爱好、活动完全退居二线，被孩子的活动取代。为人父母会让人感到害怕也会打击我们的自信。做父母让人感到压力很大，育儿也是一件很有挑战的事。但同时也会有乐趣，这也是让我们能继续迎接这一挑战的动力。不要和其他父母做比较，也不要把自己的孩子和其他孩子做比较。我们需要接受自己，承认自己并不完美，也不强求自己做到完美（其实也完全无法做到），虽然不完美，但是我们仍然可以成为很好的父母。和其他父母交流，分享自己的育儿挑战很有帮助。独自面对挑战时，我们可能会很内疚，觉得自己做得很差，也会容易觉得别的父母都很轻松，没有育儿问题。但是敞开分享才会发现其实我们都一样，不只是我一个在面对做父母的挑战。分享时坦诚相待也很重要，不是戴着面具强装坚强，而是分享真实的自己。分享之后我们可能会受到鼓励、或者获得建议，其实说出来本身就能减小压力。最后，虽然照顾孩子很重要，但是照顾好自己也很重要，我们也需要一些“独处时间”，可以看本书，关上门泡个澡，去跑步，和朋友喝茶聊天，和另一半单独相处等等。其实这也正是“蓄水会”的组织初衷。妈妈们需要不带孩子的独处时间，也需要和其他父母的交流时间，等自己的“爱之杯”蓄满水后，我们才能更好地去给孩子“蓄水”。
第2课：爱孩子就让他们知道 (Love Them and Let Them Know)
我们的孩子需要知道我们无条件地爱他们，不是因为他们取得什么成就而是因为他们原本的样子而爱他们。每个孩子都不同，每个孩子感受到爱的方式也不同。本次课讨论了对孩子的爱的五种语言：
1.言语：不止是口头上说“我爱你”，也用语言来鼓励、认可他们。
2.礼物：礼物的价值不一定很重要，预备礼物的心思更重要。
3.时间：和孩子一起独处的时间，陪伴他们比陪伴时所做的内容更重要。
4.肢体接触：拥抱、拍拍肩等根据孩子的年龄也会有所区别。如果孩子主要的爱的语言是肢体接触，那么当我们拒绝他们的拥抱时，他们会感到很受伤。
5.行动：辅导作业，教孩子做披萨，在他们从自行车上摔倒时把他们扶起来等等。
孩子需要这5种爱的语言，孩子大一些时会表现出一种或几种比较主要的爱的语言。作为父母我们需要了解他们的不同需求并按照孩子的特点去表达爱意。在看视频时，我们看到对一些父母的采访，当被问到怎么向孩子表达爱意时，他们的回答也不尽相同：告诉他们爱他们，陪他们一起玩儿，拥抱等等。也有父母提到管教也是一种爱的方式。后来和Laurie也讨论到这一点。Laurie提到她自己的一个例子。就是她在女儿3岁半时曾实施过一次管教（打屁股）。，她有一个一闪而过的念头：怕打孩子会对她造成非常负面的影响，影响她的一生、以后的精神状况等。但是后来她还是决定那个时刻应该用管教来“break the rebellious will”，斩断叛逆的意志。她平静地实施了管教，5分钟后，她女儿走过来抱她说：“妈妈，我爱你”。从那以后Laurie再也没有打过她，女儿调皮时只需要严肃地看她一眼，她就会明白了。后来谈到通过 “自然后果”（natural consequence)来进行管教。她讲到女儿小时候的一个例子，当时女儿大概8、9岁，很喜欢带发夹，但是总会到处乱丢，而不是放在专门放发夹的地方。Laurie想了一个办法，每次她在公寓里找到一个女儿乱放的发夹就会让她交出5克朗，当所有的发夹都弄丢时，她就带着女儿用她交上来的钱去挑选发夹。很有意思的活动，既教女儿关于理财，也教她管理好自己的物品，同时买发夹时还是母女相处的时光。和简单的说教相比，这样的活动更有乐趣。
第3课：聊聊很好 (It’s Good to Talk)
和孩子沟通很重要，沟通包括听、说。孩子和我们说话时，我们要让他们感受到被珍视，就要给他们完全的关注，而不是心不在焉地听或者边做其他事边听。我们要尽量放下手中的事，在孩子想和我们沟通时和他们沟通。如果孩子是在我们很忙，比如准备晚餐时想要和我们说话，而我们又没法马上停下手中的事，那么我们可以用肯定的方式来建议其他时间，比如：我很想听你说，但是现在我没法全身心地跟你聊天，我们可以吃饭时或者吃饭后聊吗？有时孩子会在我们正忙或者和其他大人聊天时想要和我们沟通或者想打断我们，Laurie告诉了我们一个方法可以教孩子等待。就是教孩子有需求而妈妈正忙时，通过单手握住妈妈的手腕来示意，而我们需要及时回应，通过握住孩子的手腕来表示我们知道了他们的需求，一会儿忙完会回应他们。如果我们意识到和谈话对象的沟通时间可能会比较长，那么我可能需要先暂停谈话，先了解孩子的需求。训练孩子等待的时间也会随他们年龄的增长而延长。和孩子沟通的最佳时间可能是孩子最想说的时候，或者晚饭时，或者睡觉前。还可以创造和孩子沟通的时间，例如一起散步，一起做手工，一起做家务等。在视频采访中，有几个孩子和家长都提到睡觉前的沟通时间，那时孩子可能会更愿意和爸爸妈妈聊聊白天发生的事情。晚饭时全家坐在一起聊天也是一个不错的机会。Laurie谈到他们家庭的传统是保证晚饭时不受别人打扰。甚至以前家中电话响起，也没有人去接，这样就能严格保证不受打扰的晚饭家庭时间。作为父母，我们现在可能更多地会受到手机的干扰而无法全心地陪伴孩子、和孩子沟通。或许我们可以思考怎么不让手机抢走我们更多的注意力。最后课程的主讲说到，当孩子5岁、6岁、7岁时我们耐心听他们说，那么等他们15岁、16岁，17岁时他们才有可能会听我们说。可见孩子小时给予他们更多爱和关注，建立良好的关系是多么重要。
第4课：界限和战斗 (Boundaries and Battles)
这期主要讲的是给孩子立界限：为什么很重要，怎样立界限，怎么持定界限。父母立了界限，孩子总是会试图测试我们的底线，因此我们保持一致就很重要，要说到做到。父母双方也要对立界限和持守界限达成一致。总结中提到三种育儿方式：1.专制型：家长说什么孩子做什么，不给理由，不解释，给孩子很少的自由。就像图中那只被圈得紧紧的小羊一样。2.放任型：家长给孩子太多自由和选择，让孩子无所适从。安娜提到，界限少会让孩子缺乏安全感，缺乏被爱的感觉。3.坚定型：家长给孩子设定一定的界限，也坚持界限，但同时会解释为什么会有这些界限。这样做让孩子有安全感，也可以保护他们。就像第三幅图中的那只小羊一样。我们讨论了在吃饭问题上给孩子立界限。Laurie提到她小时候父母会要求孩子们不管是否喜欢吃妈妈准备的食物，他们都要吃一勺，既表示对妈妈辛苦准备的尊重，也尝试不同的味道。Laurie后来就能适应各种食物的味道，去陌生的地方也不用担心因为不喜欢食物而饿肚子。说到这个话题，安娜也说到给女儿有类似的规矩。就是要让她尝试一口新的东西，再决定是否喜欢。她还讲了一件他们持守所立的界限的一个例子，对我很有启发。讨论后我就觉得自己可能对女儿的饮食习惯太过放松了，没有什么界限，会允许她吃饭不定时定量。我自己深感应该在这方面更坚定一些。跟老公讨论了之后，我们决定给孩子立关于吃饭的界限：1.吃饭时间要坐在椅子上吃，不可以一会儿去玩儿，一会儿又回来吃。2.吃完饭才可以吃想吃的酸奶、水果、甜点。实行了几天后我们发现当我们严格要求时，她是可以做到的。一开始她会嚷着吃水果吃甜点什么的，但是发现我们不妥协后她就开始妥协了。所以关键还是我们要坚定所设立的界限。这两天女儿吃饭的习惯有了很大改善。昨天她竟然吃了以前都不吃的金枪鱼三明治。然后自豪地告诉我她吃完了，然后兴高采烈地等着吃酸奶。在设立界限和持守界限上确实需要夫妻同心、坚持。
第5课：灵活地育儿 (Parenting with Elastic)
这节课的主题是“用弹性绳”教育孩子，意思就是为了帮助孩子健康成长，培养他们的独立，要适当使用一些有弹性的管孩子的方式。作为父母我们当然要保护孩子，但这经常导致我们想完全控制孩子，其实这样孩子永远学不会自己完成各种任务，自己承担各种责任，我们需要给他们提供足够的机会来练习，有时候也需要让孩子失败。我们需要在保证孩子的安全和提供学习独立能力的机会之间的寻求平衡。
教育孩子经过三个阶段：
1.Control控制：孩子最小时候，父母需要控制他们全部。父母是孩子的“领导”，告诉他们应该听谁的，吃什么，几点睡觉，怎样做不行等。慢慢培养他们的自制力。2.Care照顾：孩子大一点的时候还是各种方面需要我们照顾，但可以培养他们自己做好选择的能力，经常提供各种选择，每个选择可以带解释，选这个会怎样，选那个会怎样。慢慢给他们多一点责任。这些简单的选择可以是：吃什么，穿什么等。3.Counsel辅导：孩子到青春期的时候，父母再也不是他们生活中最大的影响力。需要让孩子从不独立变得独立，给他们自己选择的权利，但提供辅导，可以告诉他们自己的想法，但最后的选择是他们的。最后强调的重点是：如果想把好的价值观教给孩子，最重要是我们自己做好榜样，因为“价值观经常不是教的，而是看的”。
Joanna后记：我因为搬家很遗憾后来没能参加最后这两期。感谢安娜做的总结。看到她总结的3C，我想到之前Lily写的一篇育儿书的书评，里面就提到父母给孩子的自由与孩子年龄成正比，即孩子年龄越小父母设的界限越多，自由越少，而当孩子逐渐长大，我们依据对他们的信任给他们的自由也越多，限制越少，相信他们能够做出正确的决定。
第6课：创造归属感 (Creating a Sense of Belonging)
这节课主要讲的是怎么给孩子通过一些家庭活动创造归属感。一起玩是家庭生活不能缺少的一部分，大家一起笑，很开心，这样能给孩子留下美好的记忆。建议每个家庭要开始有自己的“传统”，给全家一起的活动安排好时间，这样随着时间会有一些共享的记忆，通过这些共享的记忆孩子会感觉到他们属于这个家，会有“归属感”。有时候这些“传统”来自于一次发生的什么事情，大家后来觉得好玩，就想把这个“传统”留下来。不一定是自己小时候的“传统”，可以创造全新的。
这节课我自己最大的收获是，如果没法在我们家重复我小时候的那些“传统”也没关系，我一直感觉小时候那些记忆特别重要，但我没分析好为什么重要，并不是那个时候具体做了什么，还是具体去哪里玩重要，而是全家在一起玩最重要。
Joanna后记：看到这次课的总结，我想到之前有一次蓄水会邀请沈牧师和师母讲婚姻的话题，他们在最后就提到建立家庭文化/传统。他们每周五都会设定家庭时间，和孩子一起看电影，让周五成为雷打不动的家庭日。
轶南的感想：很感恩可以参加这个课程，虽然只是有机会亲身参加一次，但仍然受益匪浅。
记得第一次参加讲座时，其中有一个问题：做父母后，最让你沮丧和有成就感的是什么？我默想做父母以来的酸甜苦乐，突然脑中浮现出这样的画面：记得我做姑娘时，特别会和小孩子玩，也特别爱和小孩子玩，那时的我就好像是一朵白云，纯净，轻柔，飘在蓝天上无忧无虑。可是有了自己的孩子以后，我突然发现自己不再享受和孩子玩游戏，因为这成了“必须的功课”，我会在和自己的孩子玩时拼命犯困，更不再有和其他孩子玩的热情。这时的我，成了一片乌云，开始变得灰暗和沉重。慢慢地这片乌云夹杂着电闪雷鸣，终于成为降雨云，忽而滂沱大雨，忽而蒙蒙细雨，让我降到地上，成了流动的溪水，开始体会在地上流淌的滋味。我要说，这个转变过程，就是我做母亲后体会到的最大挑战和快乐。从无拘无束无需为他人负责，到被动不情愿地接受母亲这个角色，之后开始积极主动地迎接挑战这份责任，享受自己和孩子一起成长的乐趣。那天一起上育儿课的妈妈们说，别担心，总有一天，溪水会汇入大海，最终回到天上又成为一朵白云！
用爱的语言来点亮亲密关系: 五种爱的语言给了我很好的提醒。我一直知道自己的大儿子最享受的时刻就是和我玩的时候，在有了老二之后，我给他的这部分时间大大减少了，后来即使随着老二的渐渐长大，也没有恢复。现在我不再会频繁拒绝他“妈妈来跟我玩吧！”的要求，尽量第一时间回应他，因为我发现，一声来自我心甘情愿的“好！”，其实比玩什么玩多久都重要。对于老二，我会更多地在睡前故事后告诉他“妈妈爱你”，一段时间后，有时候就连在白天，他也会跑到我身边抱住我说“妈妈我爱你。”
设立界限同时建立权威: 在为孩子设立界限的这个话题发出后，我更多想到了“设立权威”，意思是：碰到有些事情，告诉孩子，“必须这么办，因为妈妈这么说”。比如睡前的故事问题，孩子们常常会从一本书讲到五本书甚至更多，把睡觉的时间大大延后，但是之前常常因为不讲这么多他们就不依不饶，甚至大哭大闹，我觉得“好吧！这样更影响睡眠，而且他们愿意听故事总是好事”，抱着这种心态，所以作罢。最近突然想到，这件事情上面可以设立界限吗？于是当时间已经很晚的时候，我可以看出他们已经很累的时候，我会把故事书定为一本。然后关灯放一些儿歌。孩子也接受了。我发现，当我下定决心并且温柔坚持时，是效果最好的。但有的时候，孩子也需要我更加强硬坚决的表态。
Joanna小结：为人父母是我们一生都在学习的。虽然我们不会因为看了某本书、某篇文章，上了某个课就成为完美父母，但是学习的过程能让我们不断调整和进步。我很高兴和几个妈妈一起经历这一段启发之旅，也感恩有这样一个群体可以一起分享、讨论、鼓励、陪伴。相关文章：
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